C’est une parfaite introduction pour présenter cette étude pas vraiment amusante mais tout à fait dans le sujet :
Cliquez ici et ça ouvre une fenêtre et là qu’il faut aller.
Elle vous propose de repérer le faux sourire et c’est un peu tricky.

Avec naturel et spontanéité

Mais bon, en attendant, j’ai trouvé une solution pour être sur star sur le oueb, le mépris, marque de fabrique de Slipknot, on ne dirait pas que ça marche des masses en ce moment.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Cette vidéo n’est qu’une excuse pour ressortir cette antiquité (mais Ô combien éternelle) par Jon Lajoie :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

En plus, mardi c’est la Saint-Valentin, alors je suis dans le ton !

Beh je trouve que vous prévenir que je n’ai pas Internet est indispensable. Vous qui attendez mon article annuel, n’ayez crainte, je ne vais pas être plus présente.

Enfin ça va, j’ai bien tout payé le serveur pour que vous puissiez encore tenter des triforces.

L’iPhone c’est nul pour bloguer, sauf pour moi, parce que je ne blogue pas.

Allez, gros bisous

Donc, parlons de Dorothée, qui use de guitares un peu n’importe comment sur ses affiches, manière de signifier qu’elle est rebelle mais qu’elle est bien sage, enfin, on dit ça…

Bref, rapide coup d’oeil :

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Merci pas.

Oui, oui, tout en haut !

Savez-vous qu’il existe un blog qui répertorie toutes les excuses pour ne pas bloguer ? Non, ce n’est pas le mien, très drôle… Voilà, il est en anglais et il constituera ma manière de dire que je n’ai pas blogué depuis longtemps. Le plus surprenant, c’est que je m’acharne encore, je lutte, je garde espoir, c’est presque totalement vain.

Ce qui est absolument délirant et la meilleure excuse possible, c’est que je n’étais pas là, j’étais à Las Vegas… ah ! Rien à dire d’un coup, hein ?

Las Vegas, l'appareil photo collé contre la vitre de notre junior suite au Golden Nugget

Et je n’ai pas grand-chose à en dire à part :

- Les séries et les films vous mentent, il n’est pas possible de se marier sur le pouce à Las Vegas. Il faut acheter une licence, en journée de préférence puisque les institutions publiques ne ferment pas toujours à minuit. Il vous faut éventuellement réserver votre mariage, qui coute cher, puisque la licence seule coute déjà $60, il vous faut débourser une centaine de dollars pour avoir un fameux Elvis asiatique face à vous.
Vous avez donc intérêt à garder votre cuite bien au chaud pour vous marier par erreur à Las Vegas. C’est une déception monumentale.

- Il est possible de boire gratuitement dans les casinos, même quand on joue sur des machines à 1 cent pendant 10 minutes, bien sur, il est préférable de donner un pourboire à la serveuse, mais ce n’est pas une obligation légale. Et soyons honnête, la réputation des français nous précède…

- Les serveuses des casinos sont loin d’être toutes des bonnasses, certaines ressemblent à des poteaux. Mais leurs vêtements sont effroyablement courts. Je crois que le pire se situe au Paris, un casino librement inspiré de tous les clichés parisiens, où les serveuses se baladent en simili-maillot de bain, la pudeur de leurs derrières cachée grâce à une astucieuse demi-jupette, une sorte de « cape de fesses ».

- Une première nuit dans les rues de Las Vegas vous donne l’impression d’être constamment à l’arrière d’un bus en marche. Imaginez une température de 35 degrés, étouffante alors que la nuit est tombée et que vous sortez d’un aéroport climatisé autour des 17 degrés… j’étais un animal perdu dans une situation particulièrement incompréhensible… ça et mes yeux qui se desséchaient bien trop rapidement.

- Ils connaissent Charlie !!!

Débardeur Charlie The unicorn trouvé dans une boutique Hot topic, qui, si vous connaissez South Park, devrait être une honte à mentionner.

- Les pubs pour les avocats n’ont aucun sens. Et je ne parle pas seulement des pubs télévisées vantant les mérites de tel ou tel avocat de la ville qui va faire cracher ce type qui vous a viré et/ou a défoncé votre voiture, ou alors c’est vous qui avez fait quelque chose de mal, peu importe vraiment, y a de l’argent à se faire partout. Dans ces pubs, il y a des doigts qui pointent le téléspectateur à tout bout de champs, sur les billboards c’est un peu la même idée. (J’y ai aussi inséré une pub… enfin… disons que… dans certains quartiers de Las Vegas, on trouve beaucoup de commerces spécialisés dans le paiement de cautions pour divers criminels).

A la télévision, j’ai particulièrement été marquée par un avocat, et pas uniquement parce qu’il sait rendre ses publicités inoubliables…

Mais lui, et des meilleurs, sont réservés pour un autre article. Je vous parlerai aussi du Paris, un délice pour les français…

Quand je rentre chez moi, je tombe souvent sur la rediffusion de la quotidienne de Morandini sur Direct8, j’aime bien qu’on parle de télévision comme si on réussissait vraiment à avoir de la distance, et qu’on s’intéresse à son évolution comme tout autre forme d’activité. Sauf que celle-ci est, et c’est bien connu, le Satan qui élève nos fils à devenir des violeurs fumeurs de crack.

Bref, grâce à Morandini j’ai replongé dans mes années prépubères, au cœur d’Allan Théo.

Allan Théo, rappelez-vous, c’est ça (et vous aviez 13 ans, comme moi) :

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Allan Théo, 45 couvertures de Star Club, 33 d’Ok Podium, Allan Théo c’est un site de fan qui est à la nostalgie de l’Internet de la fin des années 90 ce que Allan Théo est à la nostalgie de la pop française version Hit machine romantico-chemise ouverte de… la même époque, c’est-à-dire que ça fait mal aux yeux, à l’estomac et à la fierté. Moi, j’étais plus fan des Spice Girls… oui monsieur, ce n’est pas vraiment mieux mais un peu mieux.

Après des TUBES comme « Emmène-moi » ou « Lola », le jeune homme, au menton et aux sourcils d’une rare violence, sombre dans l’oubli, fait sa traversée du désert, il se pète la gueule comme un étron. MAIS LE VOILA REVENU !

Il revient comme Hulk pas content, musclé mais pas vert, à poil avec du vomi et de la sodomie.
Comme c’est un Hulk vraiment fauché sans producteurs derrière lui, il décide de faire tout comme un autre niais (qui va finir par se faire sa traversée aussi), il passe par les internautes et propose son album à produire sur le site Mymajorcompany.

Allan Théo, aujourd’hui, c’est ça (et j’ai bientôt 25 ans, comme vous) :

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Je fais partie de ceux qui adorent le revirement. C’est un truc formidable d’évoluer comme son public, tantôt mièvre et innocent, tantôt trash et déviant. Et ceux qui riaient de lui à l’époque (et encore maintenant), ne peuvent que rester stupéfaits.
Ne parlons pas de la démarche marketing évidente, directe mais efficace à court terme. Je suis bien incapable de savoir si cette stratégie marchera finalement, et qu’il récoltera plus de 10 000 euros.

Rappelons-nous d’un candidat de la Nouvelle Star qui a fait un clip tout pervert pour faire parler de lui, il est juste passé pour un taré vicieux. Mais lui (j’ai décidé qu’il n’avait pas de nom parce que je ne m’en rappelle pas), il n’était pas musclé, tout tatoué et tout nu.

C’était juste pour dire que c’est énorme, en passant comme ça, de faire un gros doigt à la culture M6-le-samedi-matin.

Je n’ai pas fait exception à la mode actuelle qui est de délaisser son blog pour ensuite s’excuser (sauf que moi, je m’excuse puis je délaisse, puis je m’excuse pour disparaître une dizaine d’années).

Je me fous de ta gueule cher lecteur, je n’arrive pas à croire que tu es toujours présent, d’ailleurs.
Je me fous de la gueule de mes amis qui me surveillent et continuent à attendre des update dans un désespoir criant.

C’est parce que je me fous de la gueule du monde, avec près de deux mois d’absence, et c’est parce que je manque totalement d’énergie (et de temps) pour me lancer dans ces longs et tellement trobien articles sur les mèmes, que j’ai décidé de vous parler de quelqu’un qui se fout de la gueule de pas mal de gens, ses collègues notamment.

Voici david thorne, de face, de dos, un peu de profil...

Meet David Thorne, l’homme connu pour avoir envoyé et reçu des emails.
Je m’explique, David Thorne a un site, 27b/6, où il répertorie les discussions qu’il a eu, avec différents intervenants, se moquant ouvertement d’eux avec une énergie démente. C’est aussi un écrivain et humoriste australien d’après Wikipedia, mais on le connait surtout pour ses mails.

D’ailleurs, on le connait surtout depuis l’échange de mails où il tenté de payer une facture avec le dessin d’une araignée à 8 pattes. Il a aussi fait parler de lui en invitant tout l’Internet à l’anniversaire d’une certaine Kate (on ne sait pas si elle existe vraiment), qui avait posté un event sur facebook, a priori privé.

Aujourd’hui, c’est grâce à une histoire de chat qu’il se fait remarquer (par le site urlesque en tout cas), et que je le découvre par la même occasion (soyons honnêtes, je ne sais rien).
Les chats, c’est bien connu, sont l’essence même de l’Internet, l’Internet est fait avec des chats.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

La mièvrerie et le manque de connaissance en logiciels de retouche d’image, en revanche, n’appartient pas à Internet.

Ici, une soit disant collègue (et secrétaire) de David, lui demande de lui préparer une affiche d’avis de recherche pour son chat qui a disparu.
Occasion idéale pour faire preuve d’ingéniosité, sortir des sentiers battus des banales affiches toutes pourries qu’on oublie, de toute façon le chat il est moche, sûrement très con, et il doit avoir ses raisons pour avoir quitté son propriétaire moche et sûrement très con.

Sauf là.

Je vous laisse donc profiter de la longue discussion qu’il a eu avec sa colègue qui est, tour à tour, paniquée, triste, désœuvrée et désabusée. |Notez que j’en ai fait une version traduite pour les english retards, c’est du bas de gamme dans la traduction et dans l’écriture mais ça a le mérite d’exister. Et c’est juste en dessous la version originale.|

Ah ah ah ah. Et voici la version traduite.

Pour le reste, moi ça va bien, j’ai célébré ma réussite estudiantine en étant prise dans le master que je voulais dans la fac que je voulais (Master commercialisation du livre à Villetaneuse), tout cela en apprentissage dans la maison d’édition que je voulais.
Sinon, je pars à Las Vegas dans un mois, en Ardèche dans un peu plus longtemps, je vous laisse deviner quelle destination est la plus bling bling.
Je travaille sur les champs Elysées, un merveilleux boulot qui ruine mes habitudes quotidiennes en m’occupant de 16h à minuit.

C’est bon, bon, bon !

Vous la retrouvez pratiquement tous les jours sur la plus belle avenue du tourisme vendant du caviar à une élite sous coke. Je n’ai plus le temps de me retrouver seule, le soir, face à mes pensées de la journée et mon ordinateur… Dure réalité d’une jeune sans avenir. Le matin : seul moment de liberté, je n’ai pas l’énergie du désespoir qui m’anime quand j’écris sur ce blog, non, je suis fraiche et j’aborde la journée avec naïveté, et énervement la plupart du temps…

A venir : pourquoi les bébés sont des vieillards sur les bras des mamans.

En attendant :

J’ai publié la vidéo trololo avant de découvrir (vraiment très peu de temps avant) que c’était un mème. Oui je l’ai fait, là et je l’ai même appelé Yuh Yuh, comme quoi je suis à côté de la plaque. Alors en attendant de ne pas laisser ce site pourrir parce que je ne mérite pas ça, je m’intéresse à mon Iphone. Mon Iphone qui est obsolète depuis qu’un ingénieur d’Apple a oublié son prototype d’Iphone 4g dans un bar de la Silicon Valley après avoir vanté les mérites de la bière allemande. Mon Iphone, qui est mon seul lien avec mes activités, ma vie, mon ordinateur (donc ma vie), et qui me permettra bientôt de retrouver… TROLOLO !

Yihaaaah !

A savoir que l’appstore rend aussi hommage à l’auto-tune, au grandiose Keyboard Cat et divers lolcats.

Une fois de plus, c’est la télévision qui donne l’impulsion.
Et ce sont les carences du journalisme qui sont aujourd’hui montrées du doigt.

William Leymergie, alias « L’étrangleur fou » (j’y reviendrai), a dit, lors d’une interview sur le site de France 2, que « Le choix des chroniqueurs est avant tout basé sur une présence, un regard et des connaissances. C’est vrai que Télématin est à la fois un centre d’information et de formation. » Il nous a prouver qu’il a FAUX ! Et ça va le rendre tout fou le William !

Ce qui pose problème, ce qui tourne sur Internet depuis quelques jours, ce qui fait saigner les oreilles et enrage les jeunes geeks, c’est ça :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

On reprend :
Déf. Meuporg (n. m.) : Néologisme créé le 18/03/2010 par le chroniqueur français Nathanaël de Rincquesen. Meuporg est le nom barbare qui désigne les MMMPORPG (Massively M Multiplayer P Online Role-Playing Game….. oO) ou Jeu vidéo de rôle, en ligne, massivement multijoueur. On l’utilise parfois dans l’expression « Passer ses journées à se goinfrer de Meuporg » (Source : www.meuporg.com)

J’accuse ! (c’est d’ailleurs le nom du dernier album de Saez, dont je trouve la pochette particulièrement naze).
Il est pas déjà content de faire un travail journalistique de MAVERDAVE, il faut qu’il fasse passer toute une communauté pour encore plus dégénérée qu’elle ne l’est déjà ?!
Je ne vais pas me lancer sur un débat à propos de la mort de l’information venant des grands médias… je ne suis pas de taille, mais comprenez mon désarroi… AHHAAAAHHHHGREUGREU.

Tout commence donc, le 18 mars 2010, c’était un jeudi matin frileux, un temps idéal pour créer un mème (par manque total de compétence). Nathanaël de Rincquesen s’en va effrayer la ménagère sur les multiples risques qu’encourt son jeunot à dézinguer du sanglier toute la soirée. Evil Nat’ n’a rien retenu de ses exposés scolaires, comme quoi qu’il ne faut jamais avancer un terme qu’on ne comprend pas soi même, et même si le prof lui même ne comprend rien…
Il évoque donc le type de jeu le plus socialophage existant… les meuporgs, (ou MMORPG prononcé aimaimoairpégé), plus particulièrement les MMMPORPG (?), dont on « se goinffre » et que « c’est difficile à dire », en effet.

Tout cela passe totalement inaperçu puisqu’en bon réactionnaire de la culture, William Leymergie n’entrave rien à la discussion et accepte sans broncher l’explication scabreuse du chroniqueur. (Remarquez le froncement de sourcils du chroniqueur lorsqu’il épèle « MMMPORPG », je crois qu’il vient de se rendre compte qu’il s’est trompé, mais bon, qui va remarquer ?)

Et puis Pouf! Blam! Quelqu’un relègue l’information, les parodies suivent… le web s’enflamme…

On constate que le mot clé « MMMPORPG » perd rapidement de l’intérêt alors que « meuporg » explose tout ces derniers jours. Sachant que France 2 a acheté le mot clé « meuporg » à Google, on peut y voir un beau coup…
En effet, si vous tapez « meuporg » sur Google, vous avez une chance sur deux de tomber sur un lien commercial de France 2 qui utilise cette bourde à son avantage… c’est pas idiot, mais ça irrite l’internaute qui aime ses petites exclusivités et son monde fermé à lui.

Qui mène à

France 2 a un service de communication qui a tout compris, il rend la chaine jeune et amusante, il rend l’émission légère (alors que… rappelez vous… l’étrangleur fou… voir la fin de l’article). Il faut cependant oublier l’erreur journalistique, le fait qu’ils mettent en valeur les carences des professionnels, sur des sujets parfois bien plus graves. Il faut aussi oublier que le milieu des jeux de rôle s’est réellement moqué d’eux, que ce milieu en a marre d’être stigmatisé et regardé de haut par ceux qui sortent dehors dès qu’il fait beau.

Les remixs en musique, avec des petits allemands, des crasher squirrel…

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Le site Internet qui est pour moi une source d inspiration honteuse pour ce billet. Mais www.meup.org ca rend mieux.

Les montages

Et maintenant, une histoire du…

Etrangleur fou de France 2

L’histoire tient de la légende tellement elle n’a aucun fondement concret. Mais elle consiste en ceci : William Leymergie a fait l’objet d’une plainte portée par un de ses chroniqueurs Jean-Philippe Viaud. La plainte porte sur une tentative de strangulation suite à une altercation par Leymergie. Viaud aurait fait un malaise à la suite de la rencontre, nécessitant l’intervention des pompiers.

Libération : « Une toute bête bagarre entre collègues de bureau ? Voilà qui pourrait prêter à sourire mais les syndicats de France 2, eux, ne décolèrent pas. C’est que Leymergie a un passif plutôt salé. « Ça fait plusieurs fois, explique Luc Deléglise, délégué syndical CGT, qu’on dénonce ses comportements aberrants à l’égard des techniciens et des chroniqueurs. » Aberrants ? De l’avis général, Leymergie (1) se comporte en despote. Maryse Richard, déléguée syndicale SNJ, membre du CHSCT (2), confirme : « De nombreux collaborateurs de Télématinsont partis à cause des pressions qu’il exerce. Il pousse les gens à bout intellectuellement et aujourd’hui physiquement. Il doit avoir un problème avec le pouvoir, car il manage ses troupes avec une incroyable violence verbale et morale. » Christian Fruchard, caméraman à France 2 et membre du CHSCT, a « des souvenirs d’engueulades très vives entre Leymergie et des réalisateurs, il monte très très vite ». »

William Leymergie a été mis à pied suite à cet incident, mais il est toujours présentateur de Télé matin.

L’affaire se voit selon différents points de vues, d’ailleurs Le point affirme qu’il n’y a pas eu d’étranglement, juste une violente dispute provoquée par les deux parties.

« Le 19 septembre dernier, à la sortie de l’émission Télématin, William Leymergie demande à son chroniqueur de lui communiquer un document. Celui-ci refuse et envoie balader son patron. Le ton monte, les deux hommes s’emportent et s’invectivent mutuellement. William Leymergie menace de licencier son collaborateur et le pousse contre une armoire. « Un coup de chaud », disent les témoins de la scène. Mais jamais William Leymergie n’a porté ses mains autour du cou de son collaborateur. L’enquête de la direction de France 2 auprès des témoins démontre qu’il n’y a pas eu coups et blessures.

Le malaise de Jean-Philippe Viaud n’intervient que vingt minutes après cette altercation. C’est alors que les pompiers sont appelés au secours. S’il y a bien un lien de cause à effet entre l’échange d’invectives et le malaise de Jean-Philippe Viaud, il ne s’agit pas d’un malaise consécutif à un coup porté, et encore moins à une tentative de strangulation. »

Ceci étant dit, voici le droit de réponse de crazy Willy.

Est-ce vrai, n’est-ce pas vrai… c’est quand même nettement plus amusant de le voir comme un monstre fouettant son équipe, donc je continuerai à faire des raccourcis tout pourris, comme tout bon journaliste incompétent qui se respecte.