Las Vegas, baby !
5 sept 10
J’aurai tellement préféré titrer cet article : « Les vallées, bébé ! », mais ma déco wordpress ne connait pas les accents, la vanité l’emporte sur l’humour ou l’orthographe, même.
Oui, oui, tout en haut !
Savez-vous qu’il existe un blog qui répertorie toutes les excuses pour ne pas bloguer ? Non, ce n’est pas le mien, très drôle… Voilà, il est en anglais et il constituera ma manière de dire que je n’ai pas blogué depuis longtemps. Le plus surprenant, c’est que je m’acharne encore, je lutte, je garde espoir, c’est presque totalement vain.
Ce qui est absolument délirant et la meilleure excuse possible, c’est que je n’étais pas là, j’étais à Las Vegas… ah ! Rien à dire d’un coup, hein ?
Las Vegas, l'appareil photo collé contre la vitre de notre junior suite au Golden Nugget
Et je n’ai pas grand-chose à en dire à part :
- Les séries et les films vous mentent, il n’est pas possible de se marier sur le pouce à Las Vegas. Il faut acheter une licence, en journée de préférence puisque les institutions publiques ne ferment pas toujours à minuit. Il vous faut éventuellement réserver votre mariage, qui coute cher, puisque la licence seule coute déjà $60, il vous faut débourser une centaine de dollars pour avoir un fameux Elvis asiatique face à vous.
Vous avez donc intérêt à garder votre cuite bien au chaud pour vous marier par erreur à Las Vegas. C’est une déception monumentale.
- Il est possible de boire gratuitement dans les casinos, même quand on joue sur des machines à 1 cent pendant 10 minutes, bien sur, il est préférable de donner un pourboire à la serveuse, mais ce n’est pas une obligation légale. Et soyons honnête, la réputation des français nous précède…
- Les serveuses des casinos sont loin d’être toutes des bonnasses, certaines ressemblent à des poteaux. Mais leurs vêtements sont effroyablement courts. Je crois que le pire se situe au Paris, un casino librement inspiré de tous les clichés parisiens, où les serveuses se baladent en simili-maillot de bain, la pudeur de leurs derrières cachée grâce à une astucieuse demi-jupette, une sorte de « cape de fesses ».
- Une première nuit dans les rues de Las Vegas vous donne l’impression d’être constamment à l’arrière d’un bus en marche. Imaginez une température de 35 degrés, étouffante alors que la nuit est tombée et que vous sortez d’un aéroport climatisé autour des 17 degrés… j’étais un animal perdu dans une situation particulièrement incompréhensible… ça et mes yeux qui se desséchaient bien trop rapidement.
- Ils connaissent Charlie !!!
Débardeur Charlie The unicorn trouvé dans une boutique Hot topic, qui, si vous connaissez South Park, devrait être une honte à mentionner.
- Les pubs pour les avocats n’ont aucun sens. Et je ne parle pas seulement des pubs télévisées vantant les mérites de tel ou tel avocat de la ville qui va faire cracher ce type qui vous a viré et/ou a défoncé votre voiture, ou alors c’est vous qui avez fait quelque chose de mal, peu importe vraiment, y a de l’argent à se faire partout. Dans ces pubs, il y a des doigts qui pointent le téléspectateur à tout bout de champs, sur les billboards c’est un peu la même idée. (J’y ai aussi inséré une pub… enfin… disons que… dans certains quartiers de Las Vegas, on trouve beaucoup de commerces spécialisés dans le paiement de cautions pour divers criminels).
A la télévision, j’ai particulièrement été marquée par un avocat, et pas uniquement parce qu’il sait rendre ses publicités inoubliables…
Mais lui, et des meilleurs, sont réservés pour un autre article. Je vous parlerai aussi du Paris, un délice pour les français…
Chaud les casinos sont pas comme dans la serie « Las Vegas » tout mes rêves sont briser *pleur*
Enfin bref le plus important c’est que c’était bien. C’était bien au moins ?
PS : je suis nouveau j’ai découvert ton site y’a 5 minutes et il es super.
PS2 : Tu pourrais faire un article sur le smileys au lèvre rouge qui crache un rayon ?
En parlant de série, j’ai vu les équipes de CSI, qui filment dans des vrais hôtels casinos où que je dormais. Bref, ce que j’ai vu de Las Vegas m’a parut très bon enfant. Certes, je n’étais pas des soirées les plus arrosées, je n’ai pas fricoté avec des joueurs de poker fous.
J’ai adoré, oui, c’est une ville qui n’a rien de réel, on ne peux pas y chercher une vie locale (ou plus loin, dans des quartiers glauques ou beaucoup trop propres), tout est fait pour les visiteurs extérieurs. Quand j’étais dans le centre de Las Vegas, dans le strip, j’avais l’impression d’être dans un parc d’attraction, pas dans une ville à l’étranger, parce que pas de vie locale tout ça, pas d’habitants dans le strip, que des touristes en aout.
Y a des bonasses, beaucoup plus que dans des villes ordinaires, mais beaucoup moins que dans la série Las Vegas, non faut pas déconner.
Bon, je vais réfléchir à un article sur shoop da whoop, c’est vrai qu’il menace de lancer son laser sur le gâteau, mais personne ne sait qui il est vraiment.
Et puis merci, sinon.